Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:03 

Определенно, тщеславие - мой самый любимый из грехов.(с)
Дна достигаешь, чтобы от него оттолкнуться.
Как-то забывается такая истина, когда все плохо.
Словно выпав из заморозки, мы снова стали с интересом относиться друг к другу.
Пока только неделя, но и то вперед.

А сегодня я расскажу об отсутствии силы воли, недальновидности и т.д..
Конкретнее: дернул меня черт приобрести абонемент в тренажерный зал.
Была холодная зима, и так хотелось размяться, что ли...
В общем, как всегда, приведения себя в форму к лету оказалось ложной надеждой. Считаем, что деньги были потрачены на урок для себя самой. Два месяца я ходила на тренировки. Потом это стало все реже и реже. Какие-то дела находятся важнее. Интереснее.
Дело, может и не в отсутствии силы воли.
В отсутствии коллективизма - одной ходить уныло. Ну и не только.
В дискомфортном состоянии. Основная масса девушек, кучкующихся в фитнесс-клубах такого уровня, это ТПшки с айфончиками, в костюмчиках Адидас и Рибок, кроссовочках, которые пришли померяться этими айфончиками, кроссовочками, поржать, посплетничать... А сама виновата - шла бы в "подпольную" тренажерку класса "штанга-коврик-тренер" и не комплексовала (да и дешевле наверняка).
Другая категория посетителей - "анаболик съел, ума не надо". Тут все ясно. Сидят у бара, гогочут, пьют протеины. На всех смотрят как на г....но.
Следующая: жирушки, пришедшие совершить попытки согнать жирок, дабы удержать мужа. С ними все ясно - тренируются на износ, замотаны в штанишки и полиэтилен. Ради Бога. Есть к чему стремиться - даже завидно.
И еще: категория тетушки 45+. Они ходят доказать всем, что они еще не за бортом жизни, посещают, в основном, йоги, медитации и прочие спокойные групповые занятия.
Я не отнеслась ни к одной категории, понимающих меня там не нашлось. Ходить тоже не с кем. Стимула не было. В зале чувствовала себя наиглупейшим образом (была слабее тетушек и жирушек, фу-фу (плюс пониженное давление и позывные к обмороку)), в зоне тренажеров - могу ходить только 7 минут, а дальше - куда девать мысли? Телевизор надо вешать не над баром, а перед тренажерами. Мне неприятно, что они стоят у окна и все пешеходы пялятся. Да и мост на Токарей не располагает к мыслям и лирике.
Короче, энная сумма рублей, равная месячной аренде моей жилплощади, была потрачена на несколько приятных (все равно) тренировок (сказывается сидячая работа) и урок для себя о том, что пока нет стимула - нет смысла. По счетам надо платить. Что поделать.
Честно, по стадиону бегать приятнее.
Только погода подставы мутит...
Возвращаемся в привычное тюленевое состояние.


08:19 

Донышко

Определенно, тщеславие - мой самый любимый из грехов.(с)
"Как здорово просыпаться с любимым!"
"Важно не то, с кем засыпаешь, а с кем просыпаешься!"
Интернет со своими тупыми ванильными картинками и фразами - ГОРИ В АДУ, с**а!!!
Почему нельзя написать в интернете, что такое совместная жизнь на самом деле? Почему этому не учат родители? Почему об этом никто не говорит?!!!

А я теперь знаю, как это.

Это война за немытую посуду.
Потому что она никому, кроме меня самой, не мешает.

Это война за готовку.
Потому что все, кроме тебя, питаются энергией солнца. И компьютера еще.

Это различный досуг по вечерам
- тебе книжка и телек. Ему - компьютер.
Вместе смотреть уже незачем и не интересно.

Это секс по договоренности.
- Давай сегодня?
- Ммм...нет,не хочу.
***
- Давай сегодня?
- Ок, давай.

Страсть? Нет, не слышали (тут обоих уже касается).

Это "дружеские" отношения.
Когда говоришь друг другу "хули ты", "эй, алё" и прочие "пацанские"словечки, которые раньше допускаешь сказать только друзьям.

Любовь в одни ворота. Свои интересы, свои увлечения. свои проблемы. Общее? Крайне мало.

Это всё. Это крах всему.
Это удобно жить вместе.
Это просто пополам содержать жилье.
Это готовить на двоих.
Это - без любви.
Это - просто привычка.

Это дно.

20:29 

Ура, лето, тепло, и все такое.

Определенно, тщеславие - мой самый любимый из грехов.(с)
Можно долго ходить и вспоминать, и рассказывать, какое замечательное было прошлое лето.
А можно перестать обманывать себя и окружающих, и вспомнить, что прекрасными были только 4 недели из всего лета.
А все остальное время существует ОНА. Д А Ч А.
Нет, это конечно классно, огурчики там, помидорок целый ящик (аж тошнило от них), чеснок вот до сих пор не съели...
Но это уже даже не кризис.... Это .... Ну все знают.
- Дак что тебе мешает тоже поехать?
Что мне мешает? То, что я после рабоче-учебного девятимесячного марафона хочу ОТДЫХАТЬ по выходным. Для меня отдых - делать то, что мне в удовольствие. Если я чего-то не делаю - значит это не доставляет мне удовольствия. Если мои удовольствия не совпадают с вашими - это не значит, что я плохая\ленивая\бессовестная (нужное подчеркнуть). Если ваши удовольствия для меня мука\скука\каторга - это не значит, что вы плохие. Это просто значит, что не надо навязывать мне ваши интересы.
- Тогда не езди, тебя никто не заставляет.
Да. Меня не заставляют. Только "не езди" означает, что все мое лето превращается в дерьмище, потому что 5 дней в неделю я на работе, а еще 2 дня я сижу дома одна, потому что не с кем провести время.
- Делай как хочешь.
Я так и делала. И ездила, и не ездила, только всегда найдутся недовольные, которым не угодить. И тут уже два варианта, но оба дерьмо: или я езжу, но отдыхаю так, как считаю нужным для СЕБЯ - и тогда я лентяйка и нахлебница. Или я не езжу, и провожу время, как приходится - и тогда я лентяйка в кубе. И сидишь дура дурой, и сделать что-либо стрёмно, потому что стрёмно накосячить, и без дела сидеть не комильфо, потому что все и так не особо далекого мнения.
Поэтому хватит врать - вспомню честно, самым классным в прошлом лете был только один месяц, когда был футбол, Березовский, оранжевая машина и дача без надзирателей и командиров.
Все остальное время - дерьмо.
Вспомню о том, что я не живу с мамой, а значит, никто не запретит мне ездить в одной машине с теткой (мама не доверяла ее водительским навыкам). Буду ездить к ним на дачу. Там знают толк в нормальном отдыхе ("нормальном" - с точки зрения моих родственников).

Интересно, сколько еще теплых лет будут такими....ни о чем?
Устала смотреть чужие фотки с изображением морей, озер и прочего. Еще больше устала смотреть на счастливые пары на этих морях.
Я тоже хочу на море. Просто хочу на море. Я просто хочу провести незабываемое лето с любимым человеком. А он проводит незабываемое время на даче. А я дома.

@настроение: Потрачено

20:41 

Между строчек...

Определенно, тщеславие - мой самый любимый из грехов.(с)
Каждый понедельник начинает все сначала
Подхватило, унесло и на неделю замотало
В голове звучит по кругу песенка про грусть
Но очень скоро выходные и тогда я вновь вернусь

В нашу осень, в твои руки,
В чужие песни, в чужие звуки.
Листы бумаги и пробный росчерк
На них ложатся новые строчки...

А между строчек одно и то же слово "свобода"
Между строчек то, о чем не скажешь словами
Между строчек понятный знак из трех точек
Между строчек то, о чем вы знаете сами...


Как-то отпускает. И 5 лет назад отпускало. И сейчас отпускает. Спасибо звукам музыки.

@музыка: Lumen - Между строчек, и все подряд, что было 5 лет назад)))

19:57 

Дом.

Определенно, тщеславие - мой самый любимый из грехов.(с)
Сегодня пожалуюсь на домашнее хозяйство. Достали некоторые аспекты, сил нет.
Мама всю жизнь пилила меня за раскиданные игрушки (в детстве), за оставленные на столе ложки от чая (ну она же почти чистая)), за расческу с волосами (мою, индивидуальную). Все (и я сама) искренне верили, что если я начну жить самостоятельно, то утону просто в зарослях быта и неприбранной квартире.
Начав самостоятельную жизнь, я оказалась ужасной чистюлей и занудой. Если прибираться - так основательно и надолго. Если мыть посуду - то всю и оптом. Хотя и с каждой чашкой могла бродить до мойки, лишь бы был идеальный порядок.

Совместная жизнь.
Это звиздец. Никогда ничего за собой не убирает, пока все не будет загажено окончательно и основательно. Привычка из дома - наблюдала такое у них в семье неоднократно. Никогда не замочит посуду, пускай стоит сохнет. Хлеб отрежет - буханка открытая лежит сохнет. Сыр - аналогично. От чего-то кусочек отрежет - а остальное остается лежать на столе. Яичницу пожарил - половина помидора будет лежать на столе. Сковородка будет открытая. Хлеб - без упаковки. Капец, как бесит. Почему нельзя убрать все сразу, по мере надобности? Пакет с кефиром - на дне буквально 90мл. Будет стоять, допить, видимо, не судьба. Стол весь крошками усыпан. Достало. Ругаться не хочется. Терпеть уже сил нет.

Отношение к близкому.
Нахера я всегда веду себя самостоятельно и не могу сделать вид, что без мужчины я помру ваще? Добиваюсь своего каждый раз - когда я говорю, что мне тяжело что-то сделать, то в ответ удивленный взгляд. Когда прошу встретить, потому что тащу что-то тяжелое - это никогда не происходит вовремя. То есть полпути еще иду все равно в одиночестве со своей ношей.
- Я спать хочу ваще! -Ляг час полежи (время 15.00). - Не не не,я вечером! - Тебя в восемь срубит. Ляг щас. - Не не!
Звоню в восемь - ты спишь? - Да.
Блять! В итоге - разбудили его Высочество. И мы от невысыпания и сна на закате будем ходить с унылой мордой. И молчать.
Это сраное молчание вообще достало. Способность сидеть и с лицом, будто кто-то умер, втыкать в пустоту и молчать. При этом все нормально.
- Что не так? - Все так.
Два часа угрюмого молчания. Вечно чувствую себя виноватой ни за что.
Как же ты достал с этим.
Когда молчу я - то все, пипец, ты достала с этим, ты не говоришь, что случилось, ты достала быдлить, ты достала делать такое лицо, ты заебала....
Когда я говорю напрямую, что не так- читай выше.
Когда ты начнешь говорить, что у тебя не так?

23:09 

Три чьих-то жизни и ни одной своей

Определенно, тщеславие - мой самый любимый из грехов.(с)
Как принято начинать любую сопливую запись в секретных тетрадках школьниц, в силу возраста верящих в принцев, розовые мечты и единорогов, "Дорогой дневник,..."
Только мое главное отличие от школьниц - я даже в единорогов не верю.
Сегодня полностью сформировалось то, что так зудело в моем подсознании уже давно: мне всего 20, а у меня такое ощущение, что я прожила уже три жизни трех разных женщин. Правда, ни одна не дожила до тридцати, но может это и к лучшему...
Первая - это чьи-то попытки воплотить во мне то, что не воплотили в себе. Это давление, убеждение, что мне интересно именно это (Это порой менялось - танцы, музыка,ин.яз.,что то еще...) и речи о том, что "ты же девочка, ты не должна думать о... (футболе, стрельбе, машинках - нужное подчеркнуть). В итоге имеем бесполезную женщину, так и не освоившую рисование,,нотную грамоту,, правильную постановку английских предложений, и даже три блатных аккорда не укрепились в памяти.
Вторая - робкая особь женского пола, все время живущая по чьей-то указке. "Ты не сдашь ЕГЭ. Ты не поступишь в Ползунова. Ты не сдашь вступительные без репетитора. Ты не сдашь ЕГЭ (дубль два). Ты не поступишь на бюджет. Ты не сможешь учиться на ин.язе. Ты не сдашь на права. Финальный аккорд - тебя никто замуж не возьмет.
В итоге Она боится решать задачи по алгебре, опасается крутых учебных заведений, боится ездить одна.... Зачем все это было нужно? Привить страх перед ответственностью любого рода, в т.ч. за свою жизнь и любое ее развитие? Приятнее быть инфузорией....
А третья - воплощение грехов. Почти всех и сразу. Ни принципов. Ни веры. Ни любви. Ни жалости. Лишь свои интересы, свое эго превыше всего мирского. Ни страхов, ни рамок, ни предрассудков. Ничего, чем можно сыграть против нее. Все чуждо. Есть только Я,Я,Я и Я. Только когда дивный цветок, привлекающий к себе легкомысленных мотыльков, увядает, остается... Никого не остается. Такие цветы сливаются с травой на пыльной обочине и погибают в одиночестве.

Полет мыслей ловко уводит в сторону от того, что было в голове сначала.
Что имеется в сухом остатке? Бездарная, ленивая, родственники косо смотрят за жизнь с мужчиной вне брака, уже не стесняясь спрашивают "Когда свадьба?"... Когда?... А я не знаю. Потому что (см. выше) "никто тебя замуж не возьмет". На мне НЕ ХОТЯТ жениться.
Ну и как я писала где-то ранее, таким как я, наверное, лучше оставаться одинокими....
А где же Я, товарищи?...

@настроение: Потерянное

22:39 

Про небрежное отношение?

Определенно, тщеславие - мой самый любимый из грехов.(с)
Дорогой дневник...
Ведь именно так принято начинать все записи.
Я не знаю, что мне уже делать.
Я понимаю, сессия. Она изматывает. Я так и не познала настоящей сессии. В колледже она давалась легко, а в институте ее нет.
Но неужели это такой повод хамить? Огрызаться? Ни во что не ставить?
Он постоянно говорит таким тоном....пренебрежительным. Будто я в чем-то виновата.
Огрызается на все подряд так, будто я всегда говорю глупости.
"Налей шампанского..." "У самой руки есть". "А как же этикет?" "Сама нальешь".
Этикет тут однозначно хромает. Про подачу руки, открывание двери, подачу верхней одежды и наливания напитков мы не слышали.... "Этикет? Не, не слышал".
Черт возьми, когда он меня обнимает - нет никого счастливее меня.
Когда так себя ведет.... Нахрена я нужна человеку, которому плевать на меня? Я не знаю во что верить - в то, что говорит, или в то, что показывает.
Хочется сидеть за ним как за каменной стеной, а в итоге постоянно приходится доказывать, что могу справиться сама с любыми неурядицами.
Почему он так меня не ценит?
Ощущение, что считает меня полной дурой. Но в таком случае я не понимаю, зачем он со мной.
Он-то какие цели преследует с этого?....
Просто больно от такого отношения.
Пренебрежителен. Груб. Скуден на ласковые слова. Огрызается. Пинает и гоняет кота. Хамит. Прошло все то, что было вначале.... Ожидаемо, но не так резко и не так радикально же...Что же не так... (((((

:confused::confused::confused:

@настроение: Подавленное.

17:39 

Одиночество - худшее наказание.

Определенно, тщеславие - мой самый любимый из грехов.(с)
Эгоистка. Ни о ком не думаю. Ни за кого не переживаю. Никому не звоню.
Никому не...нужна?
Наверное, таким как я, лучше никогда не заводить отношения, чем так... Ведь все думают, что мне похер, что я не переживаю, ни за кого не беспокоюсь. Даже не удосужилась проснуться в 9 утра и позвонить своему парню, лежащему в больнице. Ай-яй-яй, какой кошмар. Только он не в реанимации. И даже не в пред/послеоперационном боксе. Он в палате на наблюдении, у него не нашли аппендицит, и, самое интересное, что я ЗНАЮ, что с ним все нормально. Только никто не знает откуда. Я тоже не знаю. Просто знаю, что все нормально.
Не понимаю, к чему такая показушность?
Да, я редко проявляю волнение. Не звоню с паническими криками "Только не умирай, пожалуйста". Не поздравляю человека с днем рождения в контакте, если мы не общаемся, не видимся, и нет другого способа поздравить.
Не собираюсь себя никак оправдывать. Но и обвинять тоже не буду. Просто считаю, что такой человек как я никому не должен быть нужен.
Лучше таким как я быть самим по себе.

22:29 

Лето.

Определенно, тщеславие - мой самый любимый из грехов.(с)
Моё лето.
Солнце и грозы. Сугрэс и Каменка. Пермь и Березовский. Евро и Эсса. Сорняки и грядки. Шашлыки и кальян. Собаки и кошки. Рыжие волосы и красные футболки. Гараж и машины. ГАИ и Химмаш.

Лето, спасибо тебе.
Лето, я люблю тебя.

@музыка: Oceana - Endless summer

21:28 

Трудности семейной жизни или преодолеем это вместе

Определенно, тщеславие - мой самый любимый из грехов.(с)
Он начинает меня раздражать.
Сильно и стремительно.
Так же бесил меня Колесников.
И вроде даже больше приспособлен к домашнему хозяйству, многое умеет, но.... раздражает.
Только что разбил тарелку. Обожаю эти тарелки...Круглые, прозрачные...Минус одна.
Все убрал. Пришел с виноватым видом.
"-Я вечно все порчу..."
Все раздражение в момент ушло. Слезы к горлу подступили. Люблю его.
Люблю.
Ужасно...не знаю как сказать даже,не бесит, а что-то иное - его привычка держать в себе эмоции. Кричал бы, ярко выражал недовольство - было бы легче. Молчит. Все в себе держит. Себя всегда во всем винит. Господи, как же избавить его от этого... Ведь он такой чудесный. Нежный, любящий, заботливый...
Настроение исправилось быстрее и легче, чем раньше.
Вместе съездим в Икею и купим новую тарелку :) И еще что нибудь)

10:12 

Wind of change

Определенно, тщеславие - мой самый любимый из грехов.(с)
Стремительно все меняется.

30 января я нашла себе работу. Сеть ЦУДов "Маленькая страна". Самое короткое собеседование - самое эффективное. 4 месяца любимой работы. Я по-настоящему полюбила ее. Коллектив, и даже начальство... Машка. Машка - чудесный, светлый, добрый человечек, была моей наставницей и спасительницей все это время. А потом... Сумбурный водоворот событий и "пиши заявление по собственному". Без проблем. Я не буду спорить с начальством. Держалась до последнего, но когда попрощалась с Машкой - разревелась.... И дома... И она тоже) Как мы теперь по отдельности-то... А настоящими подругами вроде так и не стали, хотя может не все потеряно. Ей без меня тяжело там. Мне без нее тоже.

Madonna - Masterpiece ассоциируется с работой. Последняя песня, которую я там слышала.

Взаимосвязанным показалось все - сменила квартиру - сменила парня - сменила работу. Словно жизнь пытается избавить меня от всех связей с прошлым.

С Алексеем мы расстались. Без скандала с моей стороны, относительно мирно. Я даже уже испытываю желание просто с ним общаться, по дружески, но он так не сможет. Я иногда вспоминаю о нем, скучаю, но не более.Возвращаться не хочу. Дружить бы не отказалась. А что? С Фефеловой, значит, он может дружить, а со мной нет что ли?

У меня теперь есть Сашка. Мое рыжее солнце. Рыжее котэ. Солнце, с которым мы никогда толком не общались, начали общаться после борда - спонтанно - а в итоге... Уже месяц как вместе. (Нет конкретной даты, все как-то спонтанно - мы просто стали остро необходимы друг другу). Но 7 мая Леша наконец сам дал мне свободу, поэтому веду отсчет от этой даты.

Спасибо всем, кто принимает участие в моей жизни.

Маша, Лиза, Аня, Оля, Катя - девочки с моей работы, я вас никогда не забуду. Мы обязательно сходим в Чайную!!!

Леша - ты меня изменил, мне было хорошо с тобой, но, видимо, мы исчерпали друг друга. Это не страшно. Желаю тебе удачи и счастья в жизни! Поверь, оно возможно без меня!

Сашка - а тебе предстоит еще многое пережить со мной :rotate:

Впереди новая работа. Новые впечатления. Новое десятилетие жизни...

ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!! :pozdr:

@музыка: Sin With Sebastian – Shut Up (And Sleep With Me)

@настроение: Лирика

10:10 

2012

Определенно, тщеславие - мой самый любимый из грехов.(с)
Вот уже и 2012. Конец Света не за горами :)
Как быстро летит время... Зимние каникулы пролетели просто как в тумане - быстро и бестолково.
Опять рутина.
Надо найти себе работу. А я ленивая задница.
Когда же что-нибудь изменится...

09:45 

This loot add +100 to friends

Определенно, тщеславие - мой самый любимый из грехов.(с)
В смысле, список людей, с которыми провожу много времени, могу на них рассчитывать и доверять увеличился....

@музыка: Хрень по радио)

@настроение: Нерабочее)

19:16 

Ветер перемен

Определенно, тщеславие - мой самый любимый из грехов.(с)
Все меняется. Всегда.
С Мишей и Матвеем мы расставили все точки над i, все стало гораздо проще и легче.
Жестко подсела Мише на уши в ДР Матвея :)
Миш, надеюсь, я не переборщила и личного не сболтнула :-D
Вообще думаю как-нибудь его взять пиво пить... нужно чаще видеться, рожать общие раздувы, быть проще...
пора выкинуть половину тупых мыслей к ебеням...
В общем, сейчас все нормально. У меня есть мои любимые Бархатовы и Пузанкова, и при этом все отлично с Мишей и с Матвеем :smiletxt:
Нравится ^_^:gh:

14:21 

Определенно, тщеславие - мой самый любимый из грехов.(с)
Не надо жить воспоминаниями - на это у меня будет старость.
Надо творить воспоминания.
Что ж... Миша, Матвей - ПРОЩАЙТЕ, я вас не знаю!!!

20:58 

Разрушенный карточный домик

Определенно, тщеславие - мой самый любимый из грехов.(с)
Я никогда не была ему другом! Никогда!
Друзья хоть иногда, но гуляют вместе. Да это неважно,наверное...
Черт, я до сих пор не понимаю, что произошло. ГДЕ, в какой момент произошло то событие, которое заставило все наши отношения (даже если это была не дружба) превратиться в прах и дерьмо?
Вспоминаю, как звонила ему, когда подралась в колледже... Ему, потому что никто другой не смог бы понять правильно все произошедшее.
Как просто звонила, часами висели на телефоне...
Посиделки на кухне, "две хозяйки", великолепно гармонирующие...
И болтология в Мишиной бане... Делились такими вещами... Я такое говорила не каждому. Ты - не знаю. Подозреваю, что это были банальные маски.
Ну и кто же я? Кто я тебе? Досадное приложение к твоему другу?
Хотя и он для вас нихрена не друг...
Вы постоянно вдвоем с Мишей куда-то уходите, третий лишний вам не нужен, вы никогда никуда его не зовете, вы забиваете вообще на наше существование, вы просто держите его на скамейке запасных...
Да и это неважно. Это его проблемы. Он прозреет и отвернется от вас. Мне это неважно.
Меня волнует другое. Меня волнует расставить все точки над i, понять, что или мы не будем общаться вообще, или останется вежливое "привет", или может ты поймешь, что наверное в чем-то твой фэйл, и все станет как было... Почти как было...
Может я сама виновата перед тобой? Скажи, может моя вина?
С бухты-барахты такого не происходит.
Будь проклят тот июнь, тот день, когда ты додумался это сказать...
А я нашу фотку все равно не уберу. Она так и будет стоять на полке долгие месяцы, а может и годы...
И дело не в том, что я там хорошо получилась.
Как я жалею о каждой слезинке, пролитой после твоего отъезда.
Как я жалею о каком-то подобострастии, с которым к тебе относилась.
Как я жалею о том, что все кончилось и я для тебя никто...
Теперь я в другом человеке буду искать себе новый источник вдохновения, которым для меня являлся ты. Матвей.
А я ведь хотела, чтобы ты был крестным моих детей...
Твоя глупая фраза поломала все. Это была месть? Очень похоже, но непонятно, на что.
Прости, если чем-то обидела. Прости, если была навязчива. Прости, если ошиблась в своих ощущениях и просто придумала себе всю эту гребаную "дружбу".
Я ничего о тебе не знаю. Я не знаю тебя, как оказалось. Скажи уже сам, что мы больше не друзья, что мы просто знакомые, и все...

15:22 

Лето,ах лето...

Определенно, тщеславие - мой самый любимый из грехов.(с)
Лето- самый короткий сезон, имеет тенденцию проходить незаметно!
Казалось, еще вчера мы только сели в поезд и поехали в Одессу, но сегодня - я уже неделя как в Иваново.

21:52 

Определенно, тщеславие - мой самый любимый из грехов.(с)
ДИПЛОМ ЗАЩИЩЕН НА 5!!!

22:58 

Определенно, тщеславие - мой самый любимый из грехов.(с)
Две недели до защиты диплома.
Все стопорится и медленно тянется, едва ли пишется....

20:40 

Вечер в окружении сопливых платочков.

Определенно, тщеславие - мой самый любимый из грехов.(с)
Из названия кажется, что я тут соплями поливаюсь - да, почти)Банальная простуда, сопли, кашель... Ерунда.
Даже нечего написать толком, ничего удивительного не происходит.
Сегодня откосила от отработки в техникуме - спасибо,Игорь) Я бы помогла тебе с английским, если бы оценка уже не стояла :laugh: Зато ты помог мне с отработкой - надеюсь, это прокатит (завтра узнаем, если Пряник прицепится, то придется таки драить коридор).
В пятницу первый экзамен последней сессии... За последний год я жестко расслабилась и не собираюсь толком готовиться.

Вообще нет нормальных полноценных мыслей. Значит, пойду отсюда... Как что появится - отпишусь...

@музыка: КиШ - Танец злобного гения

Некоторые глупости

главная